Anmeldedatum: 27.09.2004 Beiträge: 5139 Wohnort: hier
Titel:
Hier ein paar Auszüge aus Deutsch-Aufsätzen (die Kommentare in den Klammern sind von dem der sie zusammengestellt hat).
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)
Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen
kann.
(wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)
Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)
Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4
Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom Onkel wurde das Schwein in die
Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)
Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)
Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)
Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen.
Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.
Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer dort, das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s
gar nicht.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
Zuletzt bearbeitet von BargainHunter am 29.11.2005, 14:59, insgesamt 2-mal bearbeitet
Anmeldedatum: 27.09.2004 Beiträge: 5139 Wohnort: hier
Titel:
Es gibt mal wieder was Neues:
Zitat:
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
ein bisschen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:
Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem
Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min
dauern.
Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag
und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog
mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an
die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen
weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich
schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo
ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und
sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss
genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein
ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!
Wenn es nicht der Wahrheit entsprochen hätte, dann wäre das echt zum Lachen
Habe beim Finanzamt in der Vermittlung angerufen, musste etwas wegen einer Lohnsteuerbescheinigung regeln.
Ich: Hallo, ich möchte gerne mit Frau Soundso sprechen.
Antwort: Frau Soundso gibt es hier nicht.
Ich (habe auf dem Zettel geguckt und mich vergewissert, dass die Nummer stimmte): Oh, ich sehe grade, dass hier auch ihre Nummer steht. (Nummer durchgegeben)
Antwort: Ach, sie meinen Frau Soundso...
Ich (innnerer Monolog: (wenn sollte ich denn sonst meinen))
Nach der Durchstellung kam das wahre Grausen. Die verehrte Frau hat so gequält gesprochen, da tat es mir fast leid, sie belästigt zu haben.
That's life. Man sieht mal wieder das das wahre Leben mit Scherzen bestückt ist. Man muss sie nur finden.
Du kannst keine Beiträge in dieses Forum schreiben. Du kannst auf Beiträge in diesem Forum nicht antworten. Du kannst deine Beiträge in diesem Forum nicht bearbeiten. Du kannst deine Beiträge in diesem Forum nicht löschen. Du kannst an Umfragen in diesem Forum nicht mitmachen.
Registrieren
Suchen
Hilfe
Profil
Private Nachrichten
Login
