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Titel:
Ein Motorradfahrer Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Motorrad-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Titel:
...es gibt doch noch gute Menschen!
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."
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Titel:
LOL ich kann nicht mehr, hab' gerade von einem Freund eine Witz-Mail bekommen, diesmal war aber ein Beitrag aus einem Forum drin, den will ich Euch auf gar keinen Fall vorenthalten:
bifi79 hat Folgendes geschrieben:
"Nie wieder von hinten...(was zum schmunzeln )"
Gesendet von bifi79 am 2 August um 19:19
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der
Redaktion geändert).
Naja... und wie das so ist,wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen
machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...
ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf
drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt
und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es
war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter
immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und
bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf
die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital
zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben
mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2
Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst
mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht
werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN
WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man
fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der
Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich
herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und
sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus
dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und
einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum
halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst
vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
Stich an.
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie
zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim
schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen
an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe
Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt
dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,
ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie
unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
Sitzt ein einbeiniger Esel auf einem Baum und strickt Spinat, kommt ein Pferd vorbei und sagt rauchen verboten, sagt der Esel, aber ich habe doch eine Badekappe auf!!!
Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: "Ich habe Stress mit meiner Frau."
Der Andere: "Warum?"
"Ich habe sie einmal zu oft gedutzt!"
"Verstehe ich nicht!"
"Gestern Abend sagte sie, wir hätten schon lange keinen guten Sex mehr gehabt.
Daraufhin sagte ich: DU!!!"
Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: "Ich habe Stress mit meiner Frau."
Der Andere: "Warum?"
"Ich habe sie einmal zu oft gedutzt!"
"Verstehe ich nicht!"
"Gestern Abend sagte sie, wir hätten schon lange keinen guten Sex mehr gehabt.
Daraufhin sagte ich: DU!!!"
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Titel:
Big F hat Folgendes geschrieben:
Sitzt ein einbeiniger Esel auf einem Baum und strickt Spinat, kommt ein Pferd vorbei und sagt rauchen verboten, sagt der Esel, aber ich habe doch eine Badekappe auf!!!
Sitzt ein einbeiniger Esel auf einem Baum und strickt Spinat, kommt ein Pferd vorbei und sagt rauchen verboten, sagt der Esel, aber ich habe doch eine Badekappe auf!!!
na ja
123 Gründe, warum ein Bier besser ist als eine Frau
1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
3. Bier hat niemals Migräne.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
9. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du
es zum Bier sagen willst.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt NIE zu spät.
19. Wenn Du ein Bier küßt, beschwert es sich dann, daß Du schon
ein paar Biere vorher hattest?
20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um
Dich zu befriedigen.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sixpacks…
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nur die leere Flasche wegwerfen.
28. Bier versteht Deine Probleme.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38 Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Ein Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?'
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind um so besser.
62. Ein Bier sagt NIE nein.
63. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau…
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie süß" .
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut…
82. Nennt Dich ein Bier "sexistisches Schwein", weil Du "Dobermann" statt
Doberperson" sagst?
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht
an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein
unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches
Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten
92. Bier schmeckt einfach lecker.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst,
erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach
Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel
ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video
aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der
Begründung, daß man dadurch ein paar Cent spart
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach
abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund."
(Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht
krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
109. Ein Bier fördert den Appetit, aber nicht auf Süßes.
110. Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von Frauen zu träumen
111. Bier ist immer naß !
112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
113. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen ausführen !
114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur, wenn es gebraucht wird.
115. Ein Bier schäumt nur beim Einfüllen.
116. Ein Kater geht weg.
117. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
118. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
119. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
120. Bierflecken kann man auswaschen.
121. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
122. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf
123. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
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